Yo creo que es el cansancio del final del semestre o bien la ansiedad por el viaje a Argentina, pero por una razón u otra no me puedo concentrar. Tengo un bloqueo que necesito pasar pronto para poder escribir todo lo que, de verdad, “tengo que”. Como que en el fondo uno es un perro o un animal cualquiera, pero bien adiestrado, a quien le han dicho que trabaja hasta fines de febrero y una extensión de unos días puede ser una pesadilla agobiante. Mi cerebro no está preparado y quiere descansar. Para colmo el jefe está hecho un manojo de nervios por estos días y cualquier errorcillo tonto caerá sobre mi cabeza.
En los ratos libres, entre el bloqueo y la borra de trabajo semestral, me leo Cosmopolitical Claims para charlar con Buda cuando nos veamos en menos de un mes por las pampas. De los libros que llevo leídos sobre el tema de la literatura turco-alemana, es uno de los más interesantes porque se conduce a la literatura y los autores mismos desde una perspectiva mutilateral y comparatística. Por otra parte, a diferencia de otros, no busca hacer una historiografía ni tampoco inventar una categorización para la literatura migrante -para eso ya hubo mucho postcolonialismo y diaspora criticism en el horno- sino que intenta juntar distintos textos y leerlos en conjunto.Y para los amigos fetichistas, tiene una edición super bonita.
Así que nada, cuando llegan los espacios en blanco me distraigo con cualquier cosa. Realmente cualquier cosa. Como hace unos días cuando se me pegó el tema de Yelle a causa de que vino el Sr. D. de visita y me reclamó mi ya tradicional donación de material a su musiteca. Como no tenía nada a mano que me pareciera bueno, me puse a armarle un disco y ahí di con el tema que no escuchaba hace años. En esas divagaciones inservibles e improductivas, me dedico a anhelar el vestido de ella y a imaginar realizar la misma coreografía en conjunto con el Dr.Saxe. Cuando por fin termine el semestre y yo esté de visita por Argentina.
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qué hacer cuando un vecino/a molesta? qué hacer ante visitantes inesperados? ante ese ex o ese amigo indeseable que uno se cruza en la calle y del que quiere escapar? qué responder cuando uno no sabe que decir? Bueno, elmeposeyó os ofrece, queridos lectores, LAS RESPUESTAS RUBIAS (es decir, la respuesta que uno/a puede utilizar al invocar al bendito poder de la rubia que todos llevamos dentro (y algunos no ocultamos MIERDA CARAJO)):
1. Hablar de uno mismo: es que como sho estaba con la Sholanda y la shuvia nos empezo a mojar, y sho me voy a europa gordo, viste, no miré mucho quien venía, sólo pensé en el patinando, te cabe?
2. Es que estoy engordando mucho y los dedos los tengo tan gordos que no puedo apretar una tecla sola y por eso no mando mails ni llamo por teléfono, no es nada con vos cheeeeeee, y en la calle, viste, los rollos de la frente me tapan los ojos así que no puedo ver a nadie!
3. No te parece que me parezco a Celeste Cid? (en esto va incluida mi cara de Celeste Cid) Cómo? no me parezco? de verdad? Pero miralo a Cris, él no es igualito a Marcela Kloosterboer? a ver, decile que diga “qué pelazo!”
4. Hola Roberto, che, mirá, viste como son las cosas, un día estamos el otro no, y sí, yo creo, más o menos, estas cosas, viste la cachaca, así es la vida, como la cachaca, un ritmo del amor…
Y continuará MUEJEJEJEJEJEJE
Todo este verano alemán me la pasé preguntándome cuándo iba a salir el sol: en el cielo, en mi vida. Por más cursi y cristalizada que sea la metáfora del sol, es inevitable. La mayor o menor presencia de luz define el tono.
Agoté en estos meses con mis cinismo y mi oscuridad a casi todos mis amigos. Pero ahora llegó el otoño y saben qué? Es mucho más hermoso.
Cómo no me había dado cuenta de lo hermoso que es? Las calles tapizadas con esas vegetales láminas amarillas que crujen suavemente al caminar. Con un resto de sol rezongón, el aire empieza a hacerse frío y se impregna de otro olor.
Qué el verano muera de envidia.
Tuve que recorrer muchos kilómetros, tomar muchos trenes, llorar mucho, despedirme más. Quedarme de plantón esperando. Volver a encontrarme con gente que no sabía que quería ver.
Hubo entre esos viajes de las vacaciones un día especial. Esa tarde, cuando vi el atardecer junto a mis hermanos desde el Mauerpark, en Berlín, volví a conmoverme, con una lágrima que se me piantó en la mejilla, por culpa de esa ciudad . Y también por ese, por el otoño que a las dos nos cubría.
Berlín, siempre tan rara, pero honesta, se ponía las galas del otoño y me hacía caer en sus trampas de amor, otra vez. Y todo era perfecto. Ese sol, en el momento y ahora también, era y es suficiente para mí.
Ya pasaron varios días desde ese atardecer. Ahora, las puestas de sol de Freiburg se han vuelto, a mis ojos, más hermosas.
Muchas veces las cosas no son lo que planeábamos, pero eso no les impide ser bonitas. No es que mi pesimismo y mi tristeza hayan desaparecido por completo. Sólo estoy tratando de ver lo malo el otoño en todo.
Otras veces, la vida y todo lo demás decide comportarse -por una vez!- y las cosas son todo lo que planéabamos (y mucho más!). Como hoy, que el Dr. Saxe ganó su primera ayudantía en la UNLP (la bruja malvada ni se presentó). Y digo la primera, porque todavía le quedan muchas más. Por ello, es sólo para él todo ese sol otoñal que se prepara para asomarse, una madrugada, desde Freiburg.
Ya faltan pocos días para irme a Madrid y, luego de eso, a Berlín. En Freiburg sigue todo como siempre: mucha paz, las mismas personas, los mismos trabajos, los mismos días. Un amigo mío se sorprende cada vez que nos visita: en Freiburg nada cambia.
Como prometí, aquí van algunos datos del mercado de la carne.
Algunos ya saben de mi molesto incidente con Mc Poet la semana pasada. Viernes a la noche, luego de una copa y de ver una película con Johanna en el cine, yo estaba aburrida y sin poder conciliar el sueño en mi Solelandia. Para matar el aburrimiento y por consejo de Julia, puse “Superbad”. No lograba reírme pero ya casi estaba del todo dormida cuando sonó mi celular: dos de la mañana y no figuraba quién llamaba. Atiendo y el bochinche del otro lado no me permitía escuchar bien. Además, creo, la persona al otro lado no atinó a responder a mis insistentes “Hola?”/”Hallo?”. Corto. Pensamientos mezclados:
a-emergencia de alguien, pero si fuera un amigo aparece registrado con su nombre…o me llaman inmediatamente al teléfono del deptartamento. Opción descartada.
b-algún borracho que marcó por equivocación. Pero en ese caso el borracho potencial hubiera hablado…
c-lo del borracho me hizo pensar: ”Fucking Mc Poet! Fue él!” Controlé el número con el que yo tenía guardado de él y sí, efectivamente, la llamada provenía del teléfono del suavo.
Nuevos pensamientos mezclados:
a-“Esta misma llamada, a esta hora, en Argentina, significaría una sola cosa: vamos a encontrarnos con una excusa “X” para, en realidad, dormir juntos.”
b-“Mierda! Él vive en Berlín y yo en Freiburg…”Descarté la opción a-, es imposible. “Además, ya me dijo el Curandero del Amor que a Mc Poet no se le para.”
c-”Naturalmente estaba borracho y se equivocó de número. Por qué carajo me hace esto? Cada vez que estoy bien reaparece de alguna manera “equívoca” y se desaparece de la misma forma pero dejándome peor que antes!”
Por supuesto que tuve que fanguear y escribirle para quitarme la duda. Y, como siempre, él respondió tan cool y tan genial diciendo que se equivocó, que tenía una llamada perdida y se confundió al marcar el número. Yo quedé insomne como hasta las cinco de la mañana. Y cuando uno tiene insomnio, hace pavadas con la compu como la foto de arriba.
Si el mercadillo de la carne sigue ofreciéndome estos platos sin sazón, mi vegetarianismo dejará de ser una circunstancia para volverse una elección de vida.
Ayer releía las columnas de una blogista catalana que es muy graciosa y me topé entre sus líneas con que hablaba de su vuelta al “mercado de la carne”. No pude dejar de pensar en el fantástico Dr. Saxe que siempre me decía lo mismo allá lejos en las costas rioplatenses: “está duro el mercado de la carne Dra., usted se tiene que esforzar más; ya no es como antes”. Por más que me cueste admitirlo, soy parte de la hacienda del mercado de la carne hace casi un año. Y debo ser ganado difícil de arrear porque cada vez que me pongo a pensar en si busqué ganancia abundante en dicho mercado, me duele aún más reconocer que no.
Chateando con Jose -mi gran amiga de Cipolletti que ahora está en concubinato con su novio futbolista; Jose no es ninguna tonta- tuve que reírme tristemente de mí misma ante lo que ella me señalaba: por qué siempre me tocan los perturbados, los indecisos, los que “no saben si” o “por el momento no pueden” “estar conmigo” pero que me “aprecian taaaaaaanto”. En otras palabras, los histéricos. Yo tengo un imán que me los pega o es al revés: me les pego yo como imán a ellos?
Recapitulando mi último incidente con Mc Poet, cuando me rompió el corazón una vez más mientras estuve en Berlín y la posterior discusión vía chat/mail con éste, creí necesario desobsesionarme, desposeerme (?) de él. Qué mejor manera que empezar a hacer un informe más o menos regular de “el mercado de la carne”?!.A ver si en una de esas, la doctora sale del corral y, con suerte, se vuelve a enamorar.
Hace unos días vi a Prince Charming todo prince y todo charming como siempre, rodeado de unas cuatro chicas que iban como besando el suelo que él pisaba. Morocho lindo del Bodensee, Prince Charming sólo podría pensarse para un affaire mudo y de una noche porque no creo que tengamos muchos más temas en común que su belleza. Supongo que para encarármelo le voy a tener que gritar: “Hey morocho, quiero ser el churrasco que acompañe a esa papa frita”. Sino, teniendo en cuenta que es alemán y medio frívolo, seguiremos en la nada.
También puedo hacer lo que me enseñó el Dr. Saxe: la próxima vez tengo que interponerme en el camino de Prince y sus chicas, simular un desmayo y cuando me estoy cayendo mostrarle un pecho desnudo. Tal vez eso funciona.
Al final hubo un cambio de planes: asistí al evento de la Akademie en Stuttgart, pude ver al autor del momento y, fatal para mi enamoramiento trunco, me encontré con Mr. Berger -de aquí en adelante, Mc Poet. Como el año pasado, dormí en ese castillo-academia, pero sin mi príncipe (otra vez). Para seguir con el fluir sintético, vamos a evitar la narración detallada de los momentos compartidos bailando y coqueteando, la parte en donde él por décima vez me deja rechazándome sin un motivo demasiado claro y la otra parte, esa en la que yo vuelvo a casa en tren, con los ojos sofocados de lágrimas que no dejo salir para no incomodar al resto de los pasajeros con mi llanto. Aparte del predecible timodrama, esta vez pude ver el conjunto del evento con una mirada positiva, rescatando aspectos que no tuvieron que ver con Mc Poet.
Y las jornadas siguieron, con algunos períodos lluviosos y grises como es normal en un verano alemán.
Los días comenzaron a pasar con esa rapidez y liviandad que el verano suele conceder y casi de manera inocua llegó el cumpleaños de mi otro príncipe, el que vive en Argentina. Ese que conocí desde siempre pero que me sorprendió nuevamente, tan tímido y tierno –y muy sexy, vale decirlo- durante el marzo pasado en Argentina.
Fueron esos, los días antes de mi cumpleaños, cuando enfermé por unos largos quince días. Unas cuantas cervezas tomadas por la noche en un Biergarten con amigos, la implacable tristeza de no poder ser feliz con ninguno de mis dos príncipes –el del lado de acá por el presente y el del lado de allá por el pasado- y el trabajo de final de semestre hicieron su normal aparición en mi cuerpo, ya no poderoso como antes, que se protegía gracias a cierta inmunidad latinoamericana.
Como la rutina de cada día vino mi cumpleaños. Hicimos una parrillada a la alemana en lo de una de mis mejores amigas, Johanna. Entre tanta tristeza, fiebre –la tarde de mi natalicio, estuve con 39 grados, roja y sofocada- y malestar me llegó un mensaje de texto tan lindo que logró conmoverme. Cuando yo lo consideraba apenas el hermano de una amiga, a esa persona “el viento le susurró” (“der Wind hat mir geflüstert”) que era mi cumpleaños. A pesar de los puntos negativos, ese mensaje, la eterna ternura y alegría de Johanna y que todo ocurriera como un día normal, hicieron de éste un cumpleaños hermoso.
Y hubo viento y tormenta durante esa semana sobre la verde Freiburg. Y más fiebre. Pero había algo que me mantenía a la expectativa: el 17 de Julio llegaba Budagrace.
Y nunca en mejor momento, ella llegó. Ella regresó.
Harta de mis príncipes emancipados. Hasta la coronilla de quererlos sin expectativa de que me quieran. En eso estaba el miércoles cuando pasé por una tienda y compré dos cosas que me faltaban: “Italiensk for begyndere” –naturalmente, fue Budagrace quién me marcó en falta con la oferta de semejante película- y un juguete que es una rana que al mojarla se vuelve príncipe. Para colmo, en las 72 horas siguientes a su devenir, el príncipe sigue creciendo un poco más. Es por esto, un hombrecito que crece en tres días.
Ayer fui al parque y sentadas al sol lo mojamos, viendo cómo, muy lentamente, se deshacía su corteza de rana y se volvía príncipe. Ahora sigue creciendo, en el borde de mi ventana.
Es cierto que la distancia de “el del lado de allá” me genera una innecesaria melancolía, aunque reconozco aquella distancia como inevitable. Parte de una historia que no puede superarse y ser de otra manera. También es verdadero que extraño cada día a Mc Poet, aunque sea con su presencia marginal y oscura en mi vida. Pero como ahora ella está cerca, visitándome, todo tiene la posibilidad de volverse más claro.
No hemos tenido tiempo para subir las hermosas ideas que se nos han ocurrido en los últimos tiempos. Pero pronto lo haré. Esta última semana fue tremendamente movida, entre las jornadas del CeLyC, el cumple de Dani, y ayer el día del orgullo GLBTTTI organizado por Hacerlo Visible, apenas tuve tiempo para estar sentado frente a la pc. Y hoy tengo menos tiempo aún. Pero, posiblemente, en una de esas, si dios quiere, tal vez mañana comienza mi nueva vida cotidiana. Y ahí sí voy a tener tiempo. Para actualizar y estar en el blog que compartimos con la Doctora, porque este es un blog de Crisis, y seguimos en crisis, todos, seguramente, pero las crisis son buenas. Puedo decir que, desde el jueves, viví unos días hermosos por todas estas actividades. Tanto leer en el congreso como leer ayer algunas creaciones mías me han hecho muy bien. Pronto, estaremos aquí, para los pocos o muchos que nos leen. Para nosotros mismos. La quiero doctora.
PD: Y para terminar una noticia bomba:
“Pamela Anderson y Jessica Simpson volvieron a enfrentarse en una guerra mediática, pero esta vez la pelea incluye a todos los vegetarianos.
La primera piedra la tiró Jessica al lucir una remera con la inscripción “Las verdaderas chicas comen carne”.
Sin embargo la respuesta de Pamela no fue nada conciliadora. En una entrevista radial en Australia la ex actriz de Baywatch insultó, sin filtro, a la actriz y cantante.
“Creo que ella es una perra y prostituta. Con respecto a lo que dice su remera en realidad, no se si estaba hablando de los alimentos o los hombres”, afirmó Anderson.
Pamela culminó la nota asegurando que, a diferencia de Jessica, ella se siente orgullosa de no comer carne. “Creo que es sano, bueno para su cuerpo y bueno para el medio ambiente”.”
PD2: Yo banco a Pamela a full, vamos Pamela carajo!
Yo amo mis libros. Y digo “libros” de manera contundente. La “literatura” me parece algo poco carnal para ser amado. Yo amo mis libros. Y por eso les hago el amor -con más o menos éxito, como suele suceder siempre que uno hace el amor- cada día. Mis libros y yo nos casamos hace tiempo y en nuestro claustro de amor eterno ocurre que, a veces, dejamos la vida afuera. Yo amo mis libros. Los amo con obediencia proverbial, aunque ellos no me dejen amar muchas veces. Más de una separación me han provocado y algunos de ellos, ingratos e infieles, se han quedado en las arcas de otros ex-matrimonios. División de bienes, le dicen por ahí. 
En busca de un banquete de amor polígamo, alguna vez, me quedo sentada, en el piso de abajo de la biblioteca de la Universidad, contemplando todos esos libros perfectamente dispuestos y el atardecer filtrado por los ventanales que los hace ver más hermosos. Todos esos libros me rodean obscenamente -y también me atormentan, como todo objeto de deseo- y yo los gozo en mi mirada, siempre fiel a ellos.
Desde tan chiquita mis libros fueron mi refugio -en ese entonces tenía una especial fascinación por un libro de poemas de Stevenson y por uno de García Lorca: así de anárquica y lúcida es la niñez- y por ellos renuncio a muchas cosas. Cientos de veces presagio que todo mi trabajo me producirá afasia y que, en realidad, quisiera tener un trabajo como el tuyo. Ser vos: trabajar de manera independiente y creativa, además de vivir en una ciudad de verdad. Es ahí cuando llego y me acuerdo de “mis libros y yo”. De nuestro pacto de protección mutua. Hay algo que ahora, mis libros y yo, queremos hacer. Al menos por unos años. Aunque signifique priorizarles por sobre lo que queda de mí; verdaderamente, para mí, siempre fueron primitivos y yo soy lo que resta de su historia: ellos van primero y yo después, sin “ellos”, no hay “yo”. Entonces sigo, a pesar del aluvión de caos existencial. A pesar de la rutina. Y a pesar también de la linealidad expuesta por mi C.V. O por lo que se ve.
Sobre mi soledad y mi situación amorosa actual (???), ese culito me dijo con tono dogmático:
“NO FALTAN CANDIDATOS; LO QUE FALTA SON INVERSORES”
